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心理咨詢師媽媽現身說法:老二來了,你家老大還好嗎?

2019-9-17 11:49

來源:tongshuchubanmama



老二來了,隨之而來的不僅僅是“二孩經濟”,還有“二孩糾紛”。

錢能解決的問題都不是問題,但情感關系就復雜得多,即使作為心理咨詢師的二孩媽,也會有招架不住的時候。

不得不承認,二孩帶來的可不是簡單的“量變”。


生完老二后,我的第一場哭是因為老大。

 
懷孕期間,我無法想象自己對腹中老二的感情能超越老大,直到那個小家伙真真實實地躺在我臂彎里,我忍不住一直盯著他看,盯著他看……

不經意一抬頭,我看到7歲的老大癡癡地盯著我,她這樣看著了我已經很久了,我卻一直看著小寶,未曾看她。
 
我越想越難受,老大不在時,我忍不住哭著對老公說:“心里好難受啊,因為女兒,在我眼里不再閃閃發光了。



從唯一的孩子,到兩個孩子,那不僅僅是量變,更是一個質變。
 
這個戲劇化的哭泣場景,也許和剛生產完我的體內激素下降有關,但接下來的幾個月,我更加意識到:那份巨大的失落、難受,何嘗不是身為老大的切身體會!
 

大寶復仇記三部曲之心理解讀
 
身為一名心理咨詢師,無論是什么咨詢流派,都會修練一個內功:精神分析。從本質上,精神分析是一門育兒學,所以對于女兒的種種后續反應,我雖也會招架不住,但有一份自己的源自心理學的理解。

在這里和大家分享,我試著用大寶的視角,去回看那幾個關鍵性時刻:

 


第一階段:迎接小寶(小寶出生頭3天)
 
“他……真的來了,從媽媽肚子里出來的?好小噢,躺在一個透明的箱子里。我不敢靠近他,更不敢去碰他。我……有小弟弟了。嗯,他看起來有些丑哎!”
 
這樣的歷史時刻,是喜悅也是壓力。對于一個幾歲的孩子而言,其感受是非常復雜的,大家都很開心,自己也有開心的部分,但同時也有很多莫名的擔憂,小寶的到來會給自己帶來怎樣的影響?還有說不清楚的失落感,自己不再是唯一的寶貝,長輩們的疼愛會分散和轉移。

永遠不要低估一個孩子內心的敏感度。
 
第二階段:攻擊小寶(小寶一二個月)
 
“真煩。自從有了他,我不可以再和媽媽一起睡了。他卻可以一直粘著媽媽,他們老在一起。爸爸媽媽也變得討厭了,對他好溫柔,對我好兇,只知道催我上學!哼,都是因為你,因為你!”
 
攻擊性,是人的天性,也是一種能量。攻擊性無所謂好壞,主要看投注在哪里。



大寶對于小寶的攻擊,可以說是再自然不過的反應了,表面看是一種懲罰,背后也在表達親密。

很多父母會對于這樣的攻擊性過度反應,實際上,理解這份攻擊背后愛的訴求,并引導這股能量到別處,或是在限定范圍內允許這份攻擊——小寶不乖了,你可以輕輕打他的小手和屁股——也許更有效。
 
第三階段:照顧小寶(小寶三個月大以后)
 
姐姐的發現:“媽媽讓我一起給弟弟洗澡,我負責洗他的腳。他的腳可真小哦,白白的、嫩嫩的……他是男生,有小雞雞,和我不一樣呢。”
 
很多有經驗的二寶父母常常分享同樣的一條建議:讓大的幫忙一起帶小的。這份照顧,可能是很多爸爸媽媽們最愿意看到的。


這么做的好處是,讓大寶有參與感,而不是一個局外人。一起沖奶、換尿布、洗澡……就像以前照顧寵物般的一起照顧老二。

當然要注意,一定要尊重老大的意愿,不要強制讓老大參與,是邀請,不是命令。
 

大寶過度哭鬧和
過度安靜都是信號
 
小寶在最初的日子里,需要無微不至的照顧,從吃喝拉撒的基本需求,到愛的凝視、身體的按摩、咿咿呀呀的溝通……而這個時候,大寶最容易被忽視,尤其是情感上的觀照。因此,他們也會通過一些情緒反應,向父母們發出“愛的呼喚”。

 


有一段時間,大寶的音量突然變得老大,音調也尖尖的,動不動就會哭鬧,甚至會開始在兩三歲時才會那樣的號啕大哭。
 
也有正相反的情況,恰恰也是容易被忽略的:大寶突然變得好安靜。

一位朋友說,生了二寶后又恰逢搬家,到新家后,二寶撒歡地到處玩鬧,大寶卻突然變得好安靜,有時候她照顧著二寶,猛然想:“咦,老大呢?”就看到他一人在房間里安靜地畫畫、看書。她很欣慰。然而若過于長時間的安靜和獨處,對于這個年紀的孩子,還是奇怪的,他是在壓抑什么情緒嗎?
 

三項動作
梳理大寶的兩極情緒
 
上面提到的這兩類孩子,都是內心有很多情緒和壓力不知如何安放。有的孩子爆發,有的孩子壓抑。我們可以做的,是幫助大寶們,把心中的各種情緒表達出來。

 


幫助他說出:說出來:“我感到……我想要……”

這是最自然、直接也是需要不斷練習的表達方式。就像很多年輕的情侶和夫妻,總是容易吵架,歸根到底,還是不擅長把內心真正的情緒和需要表達給對方,而只會指責、評判。
 
經常給大寶一個“談心環節”。問問孩子今天過得開心嗎,有什么想對爸媽說的,是否有被爸媽忽略的感受……這個環節,不是逼問,而是雙方真摯地溝通。
 
最簡單的句式就是:“我感到……”說出自己的感受;“我想要……”鼓勵孩子說出自己的需求。
 
哭出來:先處理情緒再處理關系
 
當孩子內心壓抑太多情緒時,就不是言語表達所能解決的了,哭,可以幫助大寶一下子釋放壓力和擔心、委屈、生氣等各種情緒。


 
作為父母,當孩子“哇”一下子哭出來的時候,先允許孩子哭,別自己一下子亂了陣腳,或不分青紅皂白指責大寶不懂事,可以對大寶說:“我知道你心里難受,哭出來吧!”“我可以在這里陪著你,也可以讓你一個人哭,你想要哪種啊?”“哭舒服了不?看爸爸媽媽能為你做點什么?”
 
孩子情緒越激動,父母越要冷靜:既看到孩子的情緒,也允許去表達和釋放情緒,等宣泄完情緒后,再做積極溝通。

切記:先處理情緒,再處理關系。帶著情緒,我們很難有積極有效的溝通。
 
用藝術的方式表達出來
 
比起說出來、哭出來,又有一種更升華的表達形式:藝術表達,如今在心理學界特別流行的心理治療。

況且,現在孩子的興趣班基本上都和藝術相關,所以,完全可以結合大寶的特點,鼓勵他們用自己擅長的方式去表達內心世界,比如畫畫、涂鴉、唱歌、舞蹈,話劇……下面和大家分享幾個好玩的,不妨和大寶一起試一試:


 

A 聲音劇:角色扮演
 
適合年齡:2歲以上
 
和大寶一起通過發出不同的聲音,來演繹故事,或粗或尖,或大或小,或柔或剛。我最喜歡和女兒玩的是“蠟筆小新”的聲音劇:
 
“小新,小新,快起來床啦!太陽曬到屁股啦!”(尖尖的媽媽的聲音)
 
“好困啊,好困啊,我還要睡一會兒啦。”(粗粗的懶懶的小新的聲音)
 
“小新,你想吃什么啊?”
 
“小新,你家有煩人的小弟弟和妹妹嗎?”
 
臺詞即興發揮,角色可以互換著來,看似在演繹小新和父母的故事,何嘗不是孩子和你之間的情感投射呢?
 
B 敲擊樂:內心的節奏
 
適合年齡:6個月以上
 
在樂器中,最有原始味道的就是敲擊樂了,只需拍打,或重或輕,或徐或蠻,節奏感也是隨著心情而來,不同材質的樂器,也會發出不同的音樂。

 


有了二寶后,大寶就自發地在家里玩起了“敲擊樂”,她拿起家中大號的茶葉罐,自顧自地敲打起來,非常投入。有些時候,她的敲打是輕柔的,但更多時候,會發出強烈的聲音:啪啪,啪啪啪,啪……嘣,啪!!每當這時,我會理解為孩子在把內心的壓力釋放,把無序的混亂感進行宣泄和表達,把壓抑的攻擊性升華為音樂作品,因此,不會指責她不懂事,吵吵鬧鬧干擾了家人和二寶。
 
不妨給大寶一個不受干擾也盡量不干擾其他人的時間和空間,讓她敲擊出自己內心的旋律,一切都自然而然地流淌、轉化。(非洲鼓也是很好的選擇,孩子用隨手能拿到的日常物品演奏可能更自然、更富有創意,還有一種自我掌控感。)
 
C 自由繪畫:和顏色玩一會兒
 
適合年齡:3歲左右
 
讓孩子選一種顏色,盡情涂,把整張紙全部涂滿,不留空白。整個過程,讓人既放松、不費腦筋,又能盡情表達、宣泄。大寶曾涂了滿滿一張藍色的,我讓她取個名字,她說叫《海洋》,我把這張畫裱了起來,掛在客廳。
 
不同顏色在孩子那里有不同的心理意義,不用費心猜,最好的方式就是問孩子自己,讓他給畫起名字,講故事,或問問他感受如何。

每個孩子都希望得到父母耐心、細致的關注。
 

給多子女家庭的心靈錦囊
 
凡事莫“過度反應”
 
孩子在成長過程中會有各種各樣的問題,每個家庭的孩子表現也不盡相同,但“問題”是“成長”的機會。


對于問題,要重視和面對,莫“過度反應”。若“過度反應”,必有玄機:問題不在孩子,更多在自己。
 
比如:孩子不好好吃飯
 
A反應:“來,我們比賽,看誰吃得干凈。”
 
——情緒較平穩,有辦法,促進親子關系。
 
B反應:“給我吃!!!像什么樣子你,就是欠餓!”
 
——情緒失控,干預無效,破壞親子關系,甚至還帶有攻擊性。
 
問問自己:孩子不好好吃飯,似乎刺激到你內心的什么?每一次的“過度反應”,恰好告訴父母,這里面有你自己待解決的情結。
 
尊重孩子們之間的“愛和攻擊”
 
龍有九子,各不相同。雖同一父母所生,但孩子們都有屬于他們自己的獨特所在,而他們間存在著既親密又競爭的關系。



親密,是因為他們見證彼此的點滴成長,尤其在青春期的時候,他們寧可告訴姐姐、哥哥自己的成長煩惱,也不愿告訴父母;

競爭,讓他們彼此間也有攻擊,他們會競爭父母的愛和關注,競爭誰更優秀、更可愛……

尊重孩子們之間的“愛和攻擊”,不要過度干預,讓他們自己去經營這一世的“同胞情”,不要低估孩子們自我的調適能力。
 
及時呵護你的“內在小孩”

 


育兒的過程,是大人和孩子共同成長的過程。

孩子成長的是身體、心智和社會適應能力,而大人成長的是曾經的創傷得以療愈,情結得以解開,“內在小孩”得以長大和自由。
 
很多大寶過于強烈的情緒爆發或壓抑,實際上都是在為那個過于焦慮、疲憊的父母表達。所以,我們甚至可以這么說,父母越輕松自在,孩子越身心健康。

記得時時呵護你的“內在小孩”,問問自己:“親愛的,我現在可以為你做點什么?”
 
備注:本文配圖來自于動畫片《寶貝老板》(The Boss Baby)




END


作者:聞錦玉,西交利物浦大學心理中心咨詢師。二孩媽,大寶七歲,二寶6個月。
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