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孩子愛鬧脾氣,是因為家長沒做好這3點

2019-5-9 10:16

作者: 父母堂


常常聽到媽媽們提問,我家寶寶愛發脾氣,怎么辦?


其實,小寶寶交流能力有限,愛發脾氣可能是它一時半會無法表達自己的情緒和意愿,是情緒受到“挫折”的表現。作為父母,如何控制住孩子的脾氣,是需要“修煉”的一個技巧,對此,我的好朋友,國內知名的關系心理學家胡慎之老師是這方面的專家。


在他新推的“家庭教育課”里,就有一課詳細介紹了如何正確應對孩子發脾氣的問題,我想把這門課推薦給大家,希望它能幫助到那些對孩子情緒管理存有困惑的家長們。


孩子為什么會經常脾氣暴躁?



我們說,脾氣暴躁是一個人攻擊性的體現。


而攻擊性,一定是他沒有被滿足以后所激發出來的東西,只是有些人把自己的攻擊力壓抑了,有些人則是直接表達出來。


所以一個能夠去表達攻擊性的孩子,其實相對來說是一個正常的孩子。如果一個孩子到了四歲還不會發泄自己的攻擊性,那大概就很麻煩了。


有些父母說自己孩子的攻擊性很強,但其實,這里面更多的是從大人的角度去解讀的。小孩子在沒有更多方式去解決一些問題的時候,他自然而然就會用最本能的方式去解決這個問題,比如拳打腳踢、說臟話、不妥協、對著干。


但是如果一個孩子經常要用這種窮兇極惡的方式去撕扯、去打別人,那說明他的攻擊性沒有很好地被表達出來,也沒有一個很好的渠道去釋放,甚至于他的攻擊性從來都是不被允許釋放出來的。


孩子有攻擊力,其實恰恰能說明這個孩子有一種自我保護的能力。


因為攻擊性在某種程度上來說就是生命力,它代表著我要去維護我的邊界。那么當我們的邊界別人跨越的時候,我們就會有一種被侵入的感覺,緊接著我們就會通過釋放攻擊性去維護我們的邊界。所以有些小孩說:“你不要惹我,我會打你的”, 這就是通過攻擊性維護自己的邊界的表現。


因此在這個時候,我們要重新去看看,在孩子的成長過程中,我們是不是經常用侵入他邊界的方式來對待他,以至于他沒有辦法,只能用攻擊的方式來維護自己的邊界。


就像有些小孩子,媽媽拼命喂他飯吃,他就會掙扎、憤怒、掀桌子。那個時候他已經吃飽了不想吃了,可是父母還逼著他吃,他的邊界被入侵了,情緒也沒有得到尊重,于是他只能升級為攻擊性來表達。


所以在這里邊,我們首先要看看,在發他脾氣之前:


身邊的人對他做了什么?

有沒有尊重他的主觀愿望?

有沒有侵犯了他的邊界?

有沒有允許他釋放自己的攻擊性?


孩子是很直接的,你愛她,她就愛你;你攻擊他,他就攻擊你。


以暴制暴,只會讓暴力升級



有些家長在看到孩子脾氣暴躁的時候,自己的憤怒馬上也被激發了,然后就用各式各樣的方式去對待他,比如責罵、威脅、恐嚇、甚至想揍孩子,然而以暴制暴只會讓暴力升級。


很多的爸爸媽媽去教育孩子,其實是為了照顧自己的情緒。


比如說孩子的一個玩具摔破了,他覺得很難過,大哭大鬧。然后媽媽看見孩子哭,她很心煩,于是馬上就要去替代孩子的情緒,哄他說:“媽媽再給你買一個!別哭了別哭了!”。


可是孩子還是繼續哭鬧,媽媽就生氣了,開始責罵、威脅、恐嚇孩子。這不是教育孩子,只是在發泄情緒。


真正的教育孩子,是不帶情緒的。


有句話叫:沖動是魔鬼。即使我們作為成年人,沖動的時候也無法正常的思考,對事物的判斷也會弱很多,因為我們的感官知覺邏輯思考,全都被情緒牽走了。所以我們在情緒下面,會經常做出一些讓我們很后悔的事情。


怎么應對呢?就是在情緒發生的時候,我們不做任何的重大的決定。


如果你被孩子激發了某種情緒,那么就要覺察一下自己,不要帶著情緒去責罰孩子,給孩子帶來二次傷害。


正確應對方法



1

允許孩子有憤怒情緒,對他的情緒進行抱持


首先,我們一定要尊重情緒。你可以認為他這樣的行為不對,但是你不能認為他的情緒不對。因為情緒是一種自然發生的事情,所以我們對情緒應該是一種抱持的態度,而不是過于的敏感。


我們需要讓孩子知道,情緒是允許表達的。然后再在孩子表達情緒的過程中,我們盡量給他做好一個抱持。


比如當他很痛苦,沮喪,或者有挫折感的時候,我們可以去抱抱他,撫摸他,不做任何評價地陪著他。如果孩子在大哭大鬧,我們可以把他抱在懷里,拍拍他的背,什么都不用說,慢慢他就好了。


2

看到孩子憤怒背后的訴求


如果你的孩子一直用非常憤怒的方式、打人的方式來表達情緒,說明他在生活中間真的一直沒被看見過,因此他是在用很極端、很絕望、也最原始的方式來表達自己。很多喜歡在外面惹事的孩子,他們都是在家里被忽略的,其實就是這個道理。


所以脾氣暴躁的孩子,是很需要被父母看見的。我們不僅要看到他的憤怒,還要看到他憤怒背后的訴求。


一個孩子在發脾氣的時候,其實也會擔心父母會如何對待他,他將會受到怎么樣的對待。所以我們會看到,有些孩子在發脾氣的時候,還會偷偷瞄父母一眼,看看父母的反應是什么。


在這個過程里面,他其實是害怕的,他擔心父母會拒絕他,忽視他,甚至拋棄他。所以孩子脾氣暴躁的背后還有恐懼、無力、無助、沮喪的感覺。


作為父母,我們要看到孩子的這些感覺,而不只是他的憤怒。


3

給孩子一個可以發泄的載體去攻擊


大人需要有一個渠道發泄,小孩子也是需要一個發泄的渠道的。如果實在要打東西的話,你就給他一個東西打。


我們可以找一個特別的玩具提供給他發泄:那個玩具對于他來說是安全的,可以掌控的,這會是一個很好的宣泄途徑。比如媽媽可以告訴孩子:“如果你很生氣的話,不能打媽媽,也不能亂扔玩具;但你可以扔這個東西,它是壞蛋,你可以打它”。


當孩子有攻擊行為的時候,我們可以讓他知道,他的攻擊性是被允許的。


那么以后當孩子想發泄情緒的時候,他就可以用其他的方式來替代了。慢慢地,摔東西這種發泄方式就會被替代了。


——本文節選自《胡慎之家庭教育課》


作者介紹 

胡慎之關系心理學家

中國心理學最有影響力50人之一

CCTV心理訪談特邀嘉賓

蔡康永情商課和馬東職場課的首席專業顧問

20年的咨詢實踐,15000小時的個案經驗,向日葵心理創始人

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